Тревожный, избегающий или надежный: какой у вас тип привязанности

На психологическом фестивале «Искусство быть собой», прошедшем в библиотеке им. Белинского, психолог Ирина БАЛАГУРОВА рассказала о том, как тип привязанности, сформированный в детстве, влияет на наши взрослые отношения. 

Со временем пары замечают, что то тепло, которое было изначально в отношениях, исчезает, — говорит Ирина. — Люди чувствуют одиночество, хотя физически они вместе. Чувствуют отчуждение. Семьи могут казаться со стороны крепкими, но на самом деле это совершенно не так.

Однако психолог спешит успокоить: такая ситуация поправима. Гармоничные отношения — это не вопрос везения или судьбы, а результат работы.

При этом отношения могут быть здоровыми и нездоровыми.

К признакам нездоровых связей относятся насилие (физическое, эмоциональное, вербальное, сексуальное), нарушение границ, страх выражать мнение и односторонний контроль, когда все решения принимает одни партнер.

В противовес этому здоровые отношения строятся на эмоциональной безопасности, когда можно выражать свои чувства, мысли свободно, не боясь осуждения или критики.

Также важны баланс близости и автономии (уважение к границам, общие ритуалы, есть отдельные интересы), налаженная коммуникация, когда люди умеют слышать друг друга, умение идти на компромиссы (решения принимают вместе, потребности каждого учитываются) и поддержка (партнеры хотят друг другу лучшего, нет соперничества между ними).

При этом конфликты в паре бывают, это нормально. Но они должны быть экологичными, без перехода на личности и оскорблений, сохраняя уважительное и бережное отношение к друг другу.

Формируется в детстве

Чтобы понять, почему мы ведем себя в паре так, а не иначе, Ирина предложила обратиться к теории привязанности, разработанной психиатром Джоном Боулби и психологом Мэри Эйнсворт в 1970-х годах.

Привязанность формируется с младенческого возраста.

Это глубокая эмоциональная связь, которая возникает между ребёнком и его значимым взрослым, который распознаёт потребности малыша, вовремя реагирует на них с теплотой и нежностью.

И тогда у ребёнка закладывается вот ощущение безопасности, комфорта, защиты.

Сформированный в детстве стиль привязанности продолжает влиять на отношения во взрослой жизни, на то, как мы строим отношения. есть четыре типа привязанности тревожный, избегаюший, дезорганизованный и надежный.

Я недостаточно хороший: тревожный тип

Люди с таким стилем привязанности живут в постоянном страхе быть брошенными.

Они цепляются за отношения, ищут постоянного подтверждения любви, часто идеализируют партнера и чувствуют себя «недостаточно хорошими».

Им важно постоянное подтверждение близости и значимости в отношениях. У человека с таким типом внутри живет ощущение: «Меня не любят так, как мне нужно».

Что помогает тревожному партнеру?

- Учиться останавливать автоматическую реакцию.

В момент, когда рука тянется к телефону с требованием «Где ты?», нужно сделать глубокий вдох, положить руку на грудь и сказать себе: «Я сейчас тревожусь, но это не значит, что все рушится».

- Отделять реальность от фантазии. «Он молчит, потому что занят, - это не то же самое, что «он меня бросил».

- Говорить о чувствах без обвинений, используя «Я-сообщения». Вместо «Где ты ходишь?» — «Я скучаю, мне тревожно».

- Напоминать о себе и о своей ценности: я могу быть собой, я не исчезаю, даже если меня не видят каждую секунду.  

Я справлюсь сам: избегающий тип

Такие люди подавляют эмоции, демонстрируют независимость, говоря, что помощь им не нужна, избегают близости и самоустраняются от разрешения конфликтов, у них трудности с проявлением чувств, они не любят говорить о себе.

Их девиз: «Мне никто не нужен, я справлюсь сам».

Как строить отношения людям с таким типом привязанности :

- Начать замечать момент, когда хочется закрыться, убежать. Не уговаривать себя быть правильным и удобным, а спросить себя: почему я отстраняюсь.

— Пробовать оставаться в контакте чуть дольше, чем комфортно, хотя бы на 10 секунд.

— Разрешить себе нуждаться, хотя бы в малом: попросить совета, объятий, позвонить первым.

— Проговаривать партнеру: «Мне сложно сразу включаться в контакт, но я хочу быть рядом». 

Самый сложный: дезорганизованный тип

Этот тип привязанности встречается редко. Обычно это следствие глубокой травмы или пережитого насилия в детстве.

Человек боится быть брошенным и одновременно испытывает страх быть поглощенным. У него непоследовательное эмоциональное поведение.

Ему нужна драма: ревность, скандалы, манипуляции. Влечение к человеку сопровождается недоверием, страхом близости и желанием убежать.

При таком типе привязанности нужно:  

— Строить безопасность внутри себя через ежедневные ритуалы и стабильность. Расписание дня, маленькие опоры помогают чувствовать себя устойчивее.

— Вести дневник эмоций, чтобы отслеживать, чего боишься и чего хочешь на самом деле.

— Искать контакт с телом в момент эмоционального шторма: чувствовать опору на стопы, дыхание. Можно положить руки на грудь и сказать: «Я с тобой, даже если все бушует внутри».  

— Обращаться за поддержкой к специалистам, в группы, к надежным людям, которые не пугаются таких реакций.

- Называть свои эмоции, например: «У меня есть сейчас тревога. А что я ещё ощущаю? У меня есть ощущение пустоты» Тот есть начинать рефлексировать, осознавать себя и чувствовать.

Надежный тип

Это благополучный вариант. Люди с таким стилем умеют строить близкие отношения без потери себя.

У них есть доверие, они устойчивы к конфликтам (не убегают и не переходят на личности), способны быть уязвимыми и выдерживать уязвимость другого.

Умеют и давать, и получать, не путаясь в чувствах, ценят работу над отношениями.

Ирина Балагурова
Психолог

Знание своего типа привязанности нужно нам, чтобы понимать свое поведение и поведение партнера, чтобы создавать безопасную среду.

Но хочу сказать: нет стопроцентно чистого типа.
Они могут комбинироваться. Например, тревожно-избегающий.

Однако какой-то один будет доминировать.

Ненадежные типы привязанности – не приговор, его можно изменить, хотя это дело не одного дня и требует осознанности и терпения.

Начинается этот путь с осознания, что это не моя сущность, то есть это не я.

Это всего лишь такая стратегия поведения, которую я выбрал в детстве, когда был маленьким и беззащитным. Она мне помогала тогда выживать. А сейчас я взрослый, имею право переписать эти главы.

Психолог добавляет, что окружение также влияет на изменения.

Например, если человек с тревожным типом привязанности состоит в паре с надежно привязанным партнером, положительные изменения могут возникнуть в течение пяти лет.

— Эти типы привязанности, скорее отправная точка, стартовая позиция на карте, с которой начинается долгий, непростой путь к большей свободе и любви, — резюмирует Ирина.

— К тому, чтобы не просто цепляться или отталкивать, а научиться наконец держаться за другого человека, не теряя себя.

Понимание своего типа привязанности и типа партнера помогает создать безопасную среду, где каждый может быть услышанным и принятым.