Вся семья попадает в зависимость
Советы психолога о том, что делать в трудной ситуации.
— Рано или поздно члены семьи с горечью замечают, что близкий человек всё больше отдаляется, становится грубым, эгоистичным, — говорит психолог ГБУЗ КО «Калужский областной центр медицинской профилактики» Наталья АРХИПОВА. — Интересы сосредотачиваются на одном: выпивке, игре или наркотиках. Сначала не хочется верить, что это серьёзно. Достаточно долго члены семьи отрицают проблему, не обращают на неё внимания, а бывает и наоборот — преувеличивают её. Горько признавать, что у человека, которого мы любим, сформировалось пагубное пристрастие. Родственники склонны воспринимать проблему, как свою собственную. Они, приспосабливаясь к эгоистическим устремлениям наркомана, алкоголика, игромана, становятся созависимы. Созависимость — это болезненное желание управлять поведением, контролировать жизнь, опекать и воспитывать другого, даже взрослого человека.
Ничего не действует
— Ни вразумления, ни угрозы, ни уговоры близких людей не смогут решить проблемы зависимого человека. Он воспринимает эти слова так же, как кот из известной басни Крылова: «А Васька слушает, да ест». Когда вы становитесь в контролирующую позицию и постоянно напоминаете человеку, как надо правильно поступать, он попадает в положение безответственного ребёнка, с которого и спрос невелик. И этот «ребёнок» начинает отгораживаться, замыкаться в себе и бунтовать против «авторитарного воспитателя», которым вы для него стали. В результате у вас возникает ощущение безысходности.
Погружаясь в проблемы близкого человека, созависимые люди пускают свою жизнь на самотёк. Трудности копятся, растут тревога, беспокойство, раздражение. Такое состояние истощает, приводит к депрессии, соматическим заболеваниям. Стыд и замешательство воздвигают стену молчания вокруг каждого члена семьи и постепенно обрубают все связи между ними. На горьком опыте люди понимают, что не стоит приглашать к себе домой знакомых. Им трудно вступать в серьёзные отношения с другими людьми, им неудобно и стыдно за алкоголика. У детей алкоголиков чаще всего друзья тоже из семьи, где пьют. У них сходные проблемы, им легче понять друг друга.
Страх сменяется отчаянием
— Рано или поздно семья зависимого впадает в такой же эмоциональный разлад, которым страдает он сам. Жёны алкоголиков чувствуют себя виноватыми, что муж пьёт. Страх перед непредсказуемым поведением пьяницы или наркомана смешивается с тревогой за будущее. Изоляция возрастает и порождает чувство одиночества и подавленности. Семья наркомана, алкоголика, игромана становится всё беззащитнее перед ним.
Часто члены семьи принимают точку зрения зависимого за действительность. Например, дело оказывается не в том, что он слишком много пьёт, а в том, что жена сварлива, или начальник — изверг... Они вбирают в себя фальшивые объяснения алкоголика и, подобно ему самому, могут отрицать его пагубное пристрастие.
Перестать наказывать и спасать
— Чаще всего главным пособником продолжения пьянства является жена или мать. Женщина самоотверженно принимает на себя все обязанности, которые скидывает с себя алкоголик. В итоге алкоголик накормлен, ухожен, он пренебрегает обязанностями взрослого человека. Жена не может контролировать пьянство мужа и собственные эмоции. Она становится подавленной, угрюмой, болезненно чувствительной и раздражительной, ворчит и скандалит, но на самом деле хочет быть любящей и доброй. Собственное труднопереносимое поведение усиливает её чувство вины и стыда, самооценка падает до нуля.
Рано или поздно надежды рушатся. Слёзы, просьбы, крики, мольбы — ничего не действует. Невозможно больше верить никаким клятвам. Теперь — либо расстаться с алкоголиком, либо налаживать весьма сомнительную жизнь рядом с ним.
Что делать? Важно сначала изучить и изменить собственное «я». Смысл жизни перенести на себя. Члены семьи должны чувствовать, где заканчиваются границы их суперопеки и начинаются собственные интересы. Они должны избавиться от чужого мнения и защищать собственные взгляды. Нужно привести в порядок свои чувства, научиться разбираться в людях и видеть ситуацию такой, какая она есть на самом деле. Это повысит вашу самооценку и избавит от ролей спасателя, жертвы и преследователя алкоголезависимого человека. Спасатель сознательно делает всё, чтобы изменить пьющего члена семьи, но, жертвуя собой, вредит благополучию семьи и становится жертвой. Раздражение, гнев, обида возрастают в жертве, и она становится преследователем. Преследователь наказывает зависимого, и, выпустив пар, становится спасателем. Надо перестать подыгрывать пьющему человеку, перестать его то наказывать, то спасать.
Займитесь своей жизнью
— Проблемы зависимости и созависимости сами собой не решаются, а при неправильных действиях ещё и усугубляются.
Ответственность за выздоровление лежит на самом человеке. Это не вы боретесь с зависимостью, а ваш близкий человек. Он должен действовать сам, даже если вам кажется, что вы бы сделали это за него гораздо лучше. Вам надо измениться, а не стремиться изменить других. Важно найти отдушину (карьеру, хобби), которая поможет вернуть к вам уважение, научит владеть собой и контролировать свои эмоции. Обязательно давайте себе возможность расслабляться. Вы тоже имеете право на отдых от непрерывной борьбы.
Не давайте денег
— Если вы постоянно выручаете зависимого члена семьи из различных неприятных ситуаций, покрываете его, он, скорее всего, никогда не научится быть ответственным. Только лишение опеки научит его отвечать за себя. Дайте ему понять не только словами, но и действиями, что теперь вы занимаетесь собой и своей жизнью:
- перестаньте контролировать, куда и с кем он пошёл — это его дело;
- прекратите подслушивать телефонные разговоры. Это унизительно для вас обоих;
- дайте понять, что вы ещё раз готовы ему поверить, помочь, если помощь (эмоциональная или медицинская) ему нужна;
- деньги, которые есть в вашей семье — ваши, заработаны не им. У вас тоже есть свои желания и потребности, которые вы игнорировали в течение многих лет. Теперь вы решили жить иначе и наконец думать о себе.
Если вы видите, что зависимый старается избавиться от зависимости, но не имеет ещё собственных доходов, например, учится в институте, дайте ему некую сумму, которую он может тратить по собственному усмотрению. Если же, наоборот, студент продолжает употреблять химические вещества и утверждает, что не способен учиться, так как плохо себя чувствует, потерял память и внимание, предложите найти работу или пойти в армию.
Если же зависим взрослый человек, пусть сам себя и обеспечивает. Не давайте ни копейки, пусть планирует расходы.
Не расплачивайтесь с кредиторами. Это не ваша проблема. Не поддавайтесь на шантаж, что он будет вынужден пойти на грабёж и преступление. Скажите спокойно, что это его выбор, и отвечать он будет перед собственной совестью и законом. Предложите пойти и заработать необходимую сумму.
Чтобы зависимый человек научился нести ответственность за свои поступки, ему потребуется достаточно много времени.
