Разбираемся с женским психологом из Калуги Екатериной Ленёвой, почему нас постоянно мучает чувство вины

Я плохая мать, жена, дочь - откуда растут корни этих страхов?

Почему нас постоянно мучает чувство вины?

Разбираемся в этих впоросах с женским психологом Екатериной ЛЕНЁВОЙ.

- Екатерина, чувство вины испытывают все. Часто мы сами ругаем себя, и эти мысли не дают покоя.    

- Чувство вины - самое разрушающее чувство. Это уверенность в том, что  сделал что-то не достойное и заслуживаю наказания. Наказание нужно, чтобы реабилитироваться и получить прощение, жалость и сострадание. Внутри нас постоянно развивается судебный процесс. У нас есть прокурор, который обвиняет, судья, который выносит приговор, но нет адвоката. Ещё есть служба наказания - это чувство вины. За неблаговидные поступки,  любую ошибку, промах мы наказываем себя более жестоко, чем за тоже самое могли бы нас наказать другие. Но самоедство, к сожалению, не застрахует от ошибок в будущем.

При этом вина бывает реальной и мнимой. Реальные ошибки или недостойное поступки уже нельзя изменить, они в прошлом, и наши вина перед собой и перед другими - это попытка вернуть прошлогодний снег. Все, что мы можем сделать, это искренне раскаяться, принять решение, больше никогда не поступать так и возместить ущерб.

Мнимая вина, чаще всего, навязана нам извне. Поскольку на чувстве вины легко манипулировать человеком. Многие родители таким образом воспитывают детей, делая их послушными. Некоторые люди всю жизнь чувствуют вину перед родителями даже самим фактом своего рождения, например, если мама и папа хотели мальчика, а родилась девочка. Часто родители рассказывают истории тяжелых родов, воспитания в одиночестве, без денег, жалуются, что отказались во имя детей от чего-то, таким образом, прививая чувство вины, на котором потом можно долго играть.

- Что же делать, если постоянно чувствуешь вину перед родителями?

- Тема сложная, наболевшая. Должны ли мы что-то родителям, особенно престарелым?  Почему мы не можем противостоять родительским капризам и в ущерб себе вынуждены угождать им, терпеть их назойливые вмешательства? Здесь основная причина - это не прожитая и не законченная сепарация, то есть незавершенное психологическое отделение от родителей, от их установок и правил. Необходимо психологическое взросление. Беда в том, что многие родители категорически не хотят отпускать детей, ни в 20 лет, ни в 30, и даже ни в 50. Они эмоционально зависимы и не представляют своей жизни без ребенка. Даже, желая детям добра и счастья, они не могут позволить быть этому счастью без их участия и контроля. Поэтому сепарация – важный, сложный процесс. Мы не можем создать собственную жизнь, если будем жить в контексте родительской семьи, оглядываясь их на мнение, перекладывая на них ответственность за свой выбор.

Часто родители играют на чувстве вины ребёнка, приучают его быть послушным и разделять с ними ответственность и обязанности, которые ему    не по силам. Такие люди вырастают незрелыми, не способными выстраивать и защищать личные границы. Они не могут сказать «нет», ни родителям, ни вообще кому-либо, потому что ими владеет страх быть отвергнутыми и не любимыми. Только, жертвуя собой, своими интересами и потребностями, такой человек чувствует себя достойным, но вся его жизнь - сплошное угодничество.

Задайте себе вопрос: вы любите свою маму? А она вас любит? Тогда почему вы чувствуйте вину перед ней, в чём вы виноваты? Если вы её любите, у вас доверительные отношения, то вы с удовольствием проявляете к ней внимание и заботу, потому что вам хочется облегчить ей жизнь и порадовать. И она рада и благодарна любой мелочи. Если же вы делаете что-то из чувства долга, а маме всё мало, она недовольна вами, то и делать ничего не хочется. Идёт сопротивление, из-за этого вы чувствуете вину.

Пока вы скрываете свои истинные чувства, мучаете себя, злитесь на родителей, за эту злость, собственно, испытываете чувство вины. Тут надо признаться себе: наши отношения выстроились не на любви, а на чувствах долга и вины, они не здоровы и не перспективны. Позвольте себе тратить на родителей столько внимания и энергии сколько реально вы можете потратить, без ущерба для своих детей, интересов, друзей и прочего. На чувстве долга далеко не уедешь, оно начнёт разрушать вас. В итоге, вы станете ненавидеть свою маму, и чувство вины будет ещё и за это. Важно осознать, что каждый человек - это отдельный космос, и только он отвечает за свою жизнь. Никто никому ничего не должен. Если любовь есть, желание помочь будет только позитивным, оно будет окрылять, а не разрушать.

- Часто чувство вины есть и по отношению к своим детям, иногда кажется, что недолюбила, недодала, недосмотрела. Откуда оно берётся?

- Здесь много причин, чаще всего срабатывает родительская установка: ты должна быть доброй, щедрой, любить, отдавать… С детства девочек приучают быть заботливыми, помогать маме, жертвовать своим свободным временем, интересами, быть скромной, послушной, не гневаться (запрет на гнев – особая статья). Когда девочка стремится соответствовать этим ожиданиям, она может рассчитывать на любовь и принятие. Вырастая с этой установкой, мы используем её во всех коммуникациях.

С детства нам внушают удобное для общества правило: мать должна любить своего ребёнка, оберегать и заботиться, всю себя посвящать воспитанию, то есть исполнять роль няни, забывая о других своих ролях и интересах. Возможно ли это на практике? Конечно нет! Но если мы несём в себе эту программу и неосознанно ей следуем, то не справляемся и осуждаем, обвиняем себя. А всего лишь нужно остановиться и подумать: не абсурдно ли моё рвение? Готова ли я полностью посвящать себя этой роли? Здорово ли это для меня и моего ребёнка? Здесь я хочу пояснить один важный момент: ребёнку для полноценного развития нужно общаться с разными людьми, не только с мамой. Чем больше вокруг него ролей, возрастов, статусов, тем больше выбора будет в его жизни, кем стать, как себя вести. Если мама забирает на себя все внимание ребёнка, то эмоционально привязывает его, делает зависимым и беспомощным.

Ещё одна причина такого материнского чувства вины может таится в недолюбленности женщины. Если меня в детстве недолюбили, если я не чувствовала в полной мере заботу и любовь, я вырастаю с намерением быть идеальной, то есть не такой, как моя мама. И это ещё одна ловушка, которая не про материнство, а про отыгрывание и борьбу.

Любовь не может быть хорошей или плохой, достаточно или недостаточной, она либо есть, либо её нет. А вот внимания, действительно, может не хватать ребёнку, или его может быть слишком много. Нужна золотая середина. Если мама любит малыша, он это чувствует, даже если она не может постоянно быть рядом. Но если мама - уставшая, не выспавшаяся, расстроенная, злая, ребёнок вряд ли через эти негативные эмоции заметит её любовь. И вот здесь он получит психологическую травму: меня не любят, я лишний, я плохой. Это пойдёт, как установка, на бессознательном уровне. И в будущем мы получаем человека, который боится разозлить близкого, старается угодить, быть хорошим, чтобы рядом с ним люди испытывали только положительные эмоции.

- Ещё одна больная тема – отношения со свекровью, особенно, если они не складываются. 

- Общение с родственниками, даже если это неприятные для нас люди, почему-то считается необходимым и обязательным. Здесь, опять же, тема личных границ. Пока мы зависим от мнения окружающих, боимся быть непринятыми, остаться без любви и принятия, мы будем угождать в ущерб собственным интересам. Личностный рост - это дело не 5 минут. Но если вы сейчас задумайтесь: зачем я жертвую собой, ради чего? Почему мнение моей свекрови важнее моего? Что я боюсь потерять, если перестану общаться с ней или с любыми неприятными мне родственникам? От кого я завишу? Почему выбираю зависеть? От чего отказываюсь, предавая себя, поддерживая разрушительные для себя отношения?

Что мешает сказать мужу о том, что вам не нравится общение с его родственниками и свести его к минимуму или совсем исключить? Если ваш муж настаивает на общение с его родней, игнорируя ваше мнение, тогда ответьте себе на вопрос: зачем я с этим мужчиной? Никто сознательно не станет загонять себя в угол.

Раз вы находитесь в этой ситуации, значит, к этому привели ваши предыдущие шаги. Не изменив глобально структуру своей личности и принятые в детстве сценарии и установки, вряд ли вы что-то измените. Да, вы сможете, если решитесь, уйти от этого мужчины, порвать с его роднёй, но это ничего не изменит, вы снова попадёте в подобные или ещё более болезненные отношения. Ошибочные убеждения и привычки будут толкать вас на это. Грубо говоря, вы не имеете другого опыта реагирования и действий.

- А как быть с чувством вины перед друзьями? Часто не хватает времени, чтобы перезвонить им или встретиться. 

-  Здесь нужно разделять искренние отношения от взаимовыгодных. Если вы  с интересом, с удовольствием общаетесь с друзьями, помогаете друг другу из чувства любви, то вряд ли для вас будет проблемой позвонить, встретиться или что-то обсудить. Проблема возникает тогда, когда мы пытаемся выйти из отношений. Со временем мы меняемся, меняются наши взгляды. Наши близкие и друзья могут стать нам не интересны, более того, нам может быть с ними скучно, они могут начать раздражать. Тут надо признаться себе в том, что ваши пути расходятся и просто отпустить прошлое и эти отношения. Я - за честность перед собой и людьми.

Никто не обязан жертвовать собой, ради вашего общего прошлого, детства или многолетней дружбы. Я считаю, нечестно требовать от человека вечной преданности и жертвенности, в этом есть нездоровый эгоизм. Дружба основана на доверии и любви, она не может вытягивать энергию. Если вы чувствуйте вину перед друзьями, значит они манипулируют вами. А вы давно перестали испытывать к ним искреннюю привязанность, вас тяготит необходимость с ними общаться.

Если делать то, что не хочется, это вызовет раздражение. И за это вы станете ненавидеть того, кто явился невольной причиной. А за ненависть будете испытывать вину, потому что нас приучили, что испытывать плохие чувства могут только плохие люди. Чтобы не чувствовать себя плохим, мы готовы угождать.

- Хорошие матери, жены, хозяйки, кто они?

-  Слово «хорошие» - очень условно. Для кого хороший, в чем хороший? Если мы говорим о самооценке, то, чувствуя себя плохими, виноватыми, распространяем это на все стороны жизни. Если отталкиваемся от чьих-то требований, то возникает вопрос: зачем это надо? Зачем угождать?

Я думаю, что до тех пор, пока мы не узнаем, чего хотим на самом деле и как хотим строить нашу жизнь, не сможем почувствовать себя свободными и гармоничными. Нам всё время будет казаться, что мы что-то делаем не так, где-то не дотягиваем. Когда вы станете собой настоящим, вам в голову не придёт спрашивать, хороши вы или плохи. Я вас уверяю, вы будете нравиться и себе, и близким, потому что только зрелая гармоничная личность может привлекать, радовать, вызывает чувство любви и уважения.

- Как быть, если чувствуешь себя плохим?
-  То что мы чувствуем себя плохими в разных ситуациях, это - привет родителям. Мы с детства привыкли, что любят только хороших. Соответственно, боясь остаться без любви и быть не принятыми в группе или каким-то значимым для нас человеком, мы готовы из кожи вон лезть лишь бы ему понравится.

Это идёт из бессознательного страха быть отвергнутым, остаться в одиночестве и умереть. Потому что мы социальные существа и без общества не выживем, это давно доказано. Сознательно мы вроде бы не боимся быть одни и объясняем себе, что в этом нет ничего страшного, что мы обеспечены, у нас есть дом, работа, семья, друзья и прочее. Но бессознательно мы очень боимся остаться одни, оказаться изгоями.

Бороться с этим страхом бесполезно, он - на генетическом уровне. Но если вы его осознаете и признайте, он перестанет вами управлять. И тогда вы будете иметь выбор, с кем дружить, кого любить, с кем общаться, а перед кем закрыть дверь. Ну и глобально принять себя как человека априори хорошего по факту рождения это - необходимое условия. Никто не рождается плохим, плохим его делают родительские установки и установки общества. С этими установками можно и нужно работать.