Брак по расчёту: практическое пособие по построению счастливой семьи

Больше, чем психолог

С работами ростовского врача-психотерапевта Михаила Ефимовича Литвака мне довелось познакомиться около двадцати лет назад, и с тех пор стараюсь не пропустить ни одной его книги. Любая его работа — это увлекательное повествование, раскрывающее логику взаимоотношений между людьми, помогающее понять их поведение и скорректировать собственное.

Учителем Литвака в плане психоанализа можно считать канадско-американского психолога Эрика Берна. Именно его теоретические разработки он использует в качестве методологической основы для своих собственных работ, превращая сложную научную концепцию в простые житейские советы для обывателя.

Но даже не это главное. Михаил Литвак своими книгами помогает обрести то, чего многим сейчас не хватает: целостное мировоззрение. Его философия жизни проста: будь сам успешен, и тогда близким тебе людям тоже будет хорошо. Практически как у Серафима Саровского: «Стяжи дух мирен, и тогда тысячи вокруг тебя спасутся».

А вот о теории трансакционного анализа Эрика Берна просто необходимо рассказать немного подробнее.

Ребёнок – взрослый – родитель

Это универсальная схема, которая даёт ключ к пониманию логики любых человеческих взаимоотношений: в семье, на работе — где угодно. Основной смысл — в том, что в каждом человеке «зашиты» три роли: ребёнка, взрослого и родителя, которые он задействует в зависимости от ситуации общения.

«Ребёнок» — это память нашего детства, когда у нас были одни лишь эмоции и желания. Когда человек говорит: «Я хочу», — в этот момент нём говорит ребёнок. Это роль безвольного человека, находящегося в подчинённой позиции.

«Взрослый» — это наше рациональное начало. Это самая сложная роль, поэтому многим в ней наименее комфортно. Когда кто-то говорит: «Нужно сделать то-то, потому что то-то», — это разговор «взрослого».

«Родитель» — это обратная сторона «ребёнка», это доминирование и назидание. Если кто-то говорит: «Ты должен», — в этот момент в нём говорит «родитель», который хочет властвовать над своим собеседником.

Любой из супругов может быть в любой роли. Однако на практике мужчины более всего склонны к роли взрослого, а женщины как бы качаются на качелях «родитель» – «ребёнок».

Эта схема прекрасно объясняет все внутрисемейные конфликты, которые чаще всего происходят по схеме «взрослый» – «родитель». К примеру, один супруг пытается серьёзно обсудить какую-то проблему, а в ответ слышит нотации и претензии. Берн называет такие трансакции психологическими уколами.

Типичный несчастливый брак

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая несчастлива по-своему», — говорил классик. Психологи с этим согласны лишь отчасти, поскольку и несчастные семьи тоже находятся в схожих сценариях.

Типичная несчастливая семья выглядит следующим образом: устав от нотаций и наставительного тона матери, которая застревает в роли «родителя», сын или дочь выбирает себе в супруги того (ту), которая, как ему кажется, является противоположностью — то есть того, кто постоянно пребывает в роли ребёнка.

Однако в браке такой «ребёнок» превращается в «родителя». Особенно это касается жён, которые интуитивно стремятся стать «психологической матерью» для мужа. Супруга это начинает раздражать — ведь как раз подобного он и пытался избежать, когда выбирал себе жену. А их дети, в свою очередь желая избежать супруга-«родителя», тоже выбирают себе жениха или невесту-«ребёнка» — и всё повторяется.

Типичный счастливый брак

Счастливый брак по Литваку — это союз двух людей с доминирующей ролью взрослого. Союз двух разумных и стремящихся к развитию людей — это и есть идеал брака, который Михаил Литвак иронически называет «брак по расчёту». Конечно же, это совсем не тот расчёт, о котором принято говорить в таких случаях.

Возможно, кто-то заметит, что в такой сфере, как любовные отношения, разуму не место, однако Михаил Литвак с этим категорически не согласен. «У кого чувства преобладают над расчётом, тот человек просто глупый. «Я эмоционирую, значит, нахожусь в растерянности». В общем, из чувств ничего, кроме ерунды, не получится», — убеждён автор.

Алкоголиков — в шею!

Литвак категорически не рекомендует создавать семью с пьющим человеком. Если мужчина, встречаясь, немного выпивает, то будущее его известно — он станет алкоголиком.

«Я нарколог, поэтому знаю, что говорю. Как правило, такие мужчины красиво объясняются в любви, умеют развлечь, с ними не соскучишься. Но это глубоко несчастные люди, которые навсегда застряли в своей пагубной привычке. Вы им помочь никак не сможете! Алкоголику нужна помощь только нарколога. И то не каждому медик может помочь».

Семья — это предприятие

Союз двух рационально настроенных людей — это уже предприятие. Оно имеет свой «офис» — квартиру, своих «сотрудников» — у супругов должны быть профессия и зарплата.

Подход к семье как к предприятию поясняет и другие моменты — это общая деятельность, которая предполагает общие цели.

Экзюпери сказал: «Любовь — это не когда смотрят друг на друга, но когда смотрят в одном направлении». Общие цели предполагают общие ценности и схожее мировоззрение. Если у вас есть расхождения во взглядах, вы будете расти в одну сторону, а ваш партнёр — в другую. В итоге вы разойдётесь.«Не связывайтесь ни с больными, ни с нищими, — продолжает Михаил Литвак, — с ними не откроешь и не запустишь предприятие».

Демократия в семье — миф

Автор не говорит об этом прямо, но мы-то можем. Никакая демократия в семье невозможна. Всегда есть ­иерархия: кто-то главнее («родитель»), кто-то подчиняется («ребёнок»). Иногда за право доминирования в семьях ведутся многолетние войны, но лучше не растрачивать энергию попусту — сразу определиться, кто главный, и на этом успокоиться.

А если случилось то счастливое и редкое совпадение, когда оба супруга — «взрослые»? Михаил Литвак это описывает таким образом: «В семье муж и жена занимают каждый свою ступеньку. Тот факт, что ты мужчина, ещё не делает тебя главным. Главным должен быть в семье тот, кто больше зарабатывает».

Вот так предельно просто решается этот вопрос в семье из двух «взрослых».

* * *
Нет неразрешимых проб­лем — есть нежелание их решать, глупость и интеллектуальная лень. Об этом пишет в своих книгах врач, психолог и просто старый мудрый человек Михаил Ефимович Литвак. Если у вашего сына или дочери семейные проблемы, купите и подарите ему или ей эту книгу. Это как удочка, с помощью которой, может, удастся получить результат, а может, и нет. Но попробовать всё равно стоит.

Уважаемые читатели! А какие книги читаете вы? Пишите в комментариях!